生い立ちの記に落とし込めない
衝縄を出て色々あったけど、一番大きかったのはこれかもしれない。
衝縄にいた頃、妹達との記憶はそんなにない。
妹は２人いる。
でもまじで記憶がいまいち無い。
俺は２３の時に季節から帰ってきた。
って事は上の妹は２０歳、下の妹は１４，１５歳かな。
下の妹といくつ離れていたかが思い出せない笑
帰ってきた時は多分下の妹はまだ學生で、父が留置所に入ってたから俺を迎えてくれたのは母だったんだと思う。
その辺がいまいち思い出せない。
でも母から狀況を聞いて、一緒に那覇市や衝縄市の留置所に行った事は覚えている。
父と久々に再會した時に涙を堪えられなかった事も覚えている。
でもそこから當分は飛んでるんだよな。
當時、両親の不仲もあったし、何より季節から帰ってきた俺の肌はボロボロでとにかく誰にも會いたくなかった。
にきび跡に悩まされた俺は中學の同級生とすら會うのを拒んでいた。
というかそれまでいわゆるナルシストで自分大好きな俺が崩壊した。
でも１１月に帰ってきて１月にはコムウェルに入ってるんだな。
考えたらその時はそうでもないな。
記憶をたどるのは痛みを伴う作業だ。
だからずっと目を合わせずに過ごしてきた。
でもこうやって振り返ると、齟齬というか自分でも腑に落ちない記憶の連続で
そもそも俺の記憶ってどれだけ真実なのかわからない
そもそも真実がなんなのか
俺お主観的な話しで言えば俺の記憶が真実でしかないわけだし
考えれば考えるほど、肌の事なんか気にしてない自分がいる
どういう事だ。
俺は季節に行って肌の調子が狂ってそこから色んな事が消極的になったはずだったんだけど
記憶を辿ると、そうでも無い自分しか思い出せない
どういう事だ。
コムウェル時代、告白もされたなー。
懐かしい。
おばさんとも飲んでキスしたなー。
懐かしい。
後輩の女の子と草野球もしたなー。
懐かしい。
飲み會もよくした。
當時住んでた実家から頑張れば歩いていけるぐらいの距離で、帰りながら松山があるからよく飲んでたなー。
ビルの真隣に「ももたろう」っていう風俗があって、仕切りもないソファみたいなところでおばあちゃんを抱いたなー。
まじで悪夢だわ。
でもその時は全然自分に引け目なんて感じて無かったなー。
その時は過食嘔吐もしてなかったと思う。
その代わりというか、初めて郁感覚に陥ってたね。
サボる事を覚えたし。
借金してまで風俗に通ったな。
まじであの時代は俺にとって何だったんだろう。
午前中、辻のヘルスに行って、午後は真栄原に行ったりした。
仕事中にだよ。
まじで狂ってた時だな。
當時は原付で移動してたな。
那覇から衝縄市まで１件會いに行く為だけに原付きで飛ばしまくったり、あっ、瀬長島でバーベキューしたなー、美浜で映畫も見たなー。
そう考えれば會社自體がめちゃくちゃだったんだなー笑
上司もいい人ばっかりだったけどな。
でも先物商品取引という業界はダメだった。
業界の営業方法に納得できない俺は入社から半年程で會社を退職した。
しばらくして衝縄支店自體が閉鎖した。
まぁそういうもんだ。
地元の人に受け入れられない企業は排除されていくべきだ。
その後８月頃かな？
ここは俺の人生を大きく変えた會社だった。
本當にあらゆる事を経験させてくれた。
考えさせてくれた。
色んな出會いがあった。
社內不倫もしたなー笑
この會社の話しはどれだけ時間があっても足りないから改めてするとしよう。
かいつまんで、その頃も肌の事を気にしていない時期の方が圧倒的に長い。
じゃあいつの俺がこんなにも肌の事を気にしていたのか。
もしかして俺は自分の肌がそこまで汚くない事に気づいていたのかもしれない。
多分肌荒れのピークは愛知だったと思う。
仮に衝縄に帰ってきてから若干その時期があったとしても
その後異性との關わりがあった。
て事はある程度自信を持ってもいいんじゃないか。
Mさんと不倫して、これまでにない戀愛をした。
Aさんとも一度復縁したがやはり修復は無理だった。
Nさんとお付き合いしたが、性の相性が合わなかった。
こう考えると、人なりには戀愛をしていいほどの顏なんじゃないか。
どれだけ鏡を見ても、自撮りをしても、果たして他人から俺はどう見られているのだろうと考えてしまう。
結局のところ承認欲求がすごいんだろうな。
自分自身で自分を認めてあげればいいだけなのに、結局他人からの評価を期待している。
今退職した時に送られたアルバムを見てました。
久々に見たな。
俺は愛に溢れていたらしい。
まじでわからない。
本當に２０代の俺、３０代になった俺、そして衝縄を離れた俺はそれぞれ別人の気がする。
なんていうか全然繋がらないんだよなー。
でも言える事はいずれ衝縄に帰るだろうし。
その時に胸を張って帰りたいなー。
別になんかすごい事をやっていたいわけじゃない。
でも自分のやっている事に胸をはって幸せになっていたいよなー。
幸せって何なんだろうな。
俺は何の為に生きているのか
何の為に仙台にいるのか。
何の為に衝縄を離れたのか。
何の為に今この日々を送っているのか。
そろそろ答えを出してもいいのかもしれないな。
生い立ちの記まじで面白い。
脳が活性化されていく感じがするし。
心の痛みとして目を伏せていた事が実はどうでもいい事だった事なのに今更気付いたり。
